ДАВАЙТЕ ПРОСТО ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ !!! 2

"Служебный Роман" по версии Netflix

Код:

https://www.facebook.com/LaBaNur/videos/872509114871822

 

Поставьте мне песню "Жору съели журавли"
https://www.instagram.com/p/DFy2C_2IMCc/

Поставьте мне песню про свинину
https://www.instagram.com/p/DGDSOHeMU8G/

Поставьте мне песню "Танька - ты дура"
https://www.instagram.com/p/DGBanb6sm5-/

Поставьте мне песню про Стошу-говнозада
https://www.instagram.com/p/DF-GtK6s0ie/

Поставьте мне песню про пельмени в меху
https://www.instagram.com/p/DF7rgvvslBw/

Поставьте мне песню про девушку, которая хочет покурить со львами
https://www.instagram.com/p/DF4pJyuMHtG/

Поставьте мне песню "Варвара жарит кур"
https://www.instagram.com/p/DF2GLulMMmw/

Поставьте мне песню "Протыканный пельмень из Сан-Тропе"
https://www.instagram.com/p/DFkzpwhM1Vx/

 

Нетривиальные запросы в библиотеках культурной столицы, или «биография кабачков и баклажанов»

– Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова
– Фон ВизИн «Водоросль»
– Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
– Стих Маяковского про облако из штанин.

– «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
– «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое?
– Дайте «Шанель» Гоголя (девушка)
– У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
– Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).

– Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
– Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
– Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
– У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?

– У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
– Мне нужна хореография Гоголя.
– "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).
– Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
– У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

– Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
– Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
– «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».
– А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
– Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
– Сервантес «Тонкий Кот».

– Тореадор Драйзер.
– Белкин «Повести покойного».
– Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.
– Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
– Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».

 

Мужик и Алиса

https://www.facebook.com/watch/?v=4196872870556105

 

Кушайте, не подавитесь
https://masterok.livejournal.com/12667626.html

 

https://iimg.su/i/s4LyUH

 

Мессенджер Макс:

https://www.facebook.com/reel/1521945189164992

 

сказал ей доктор – поправляйтесь
пришлось на тортики налечь

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

зачем учить нас как работать
вы научитесь как платить

ну ладно хватит ржать как лошадь
а то цыгане украдут

всё то что нас не убивает
богаче делает врачей

башка сегодня отключилась
не вся конечно – есть могу

пускай уж лучше будет плохо
чем поздно или никогда

у женщин нету недостатков
а вот особенности есть

я не последняя скотина
за мною кто то занимал

дороги ладно – пусть плохие
но дураки то хороши

меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт

давай – я говорю что вкусно
но больше это не едим

когда на планы денег нету
они становятся мечтой

в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

не всех пускают в синагогу
там очень жёсткий пейс контроль

с глупцом так трудно помириться
как поругаться с мудрецом

не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо

следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт

кого хочу я осчастливить
тому уже спасенья нет

характер у меня тяжёлый
всё потому что золотой

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

но если я пойду за хлебом
диван кто будет сторожить?

с утра принцесса говорила
ох свет мой зеркальце - заткнись

у нас есть час – тут не до дружбы
успеть хотя бы полюбить

не обижайте тех кто любит
они и так как дураки

улыбкой можно снять проблему
молчаньем – можно избежать

бесцельно прожитые годы…
особо жалко первых пять

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

что не берёшь так долго трубку
ах вы плясали под звонок

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

работой грузят будто умных
а платят словно дуракам

живут же люди думал жора
бродя средь мраморных крестов

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

сбылись мои мечты и грёзы
но жалко что не у меня

всю мудрость сотен поколений
на стенке лифта изложил

погонщик рыл верблюду ямки
тот на спине любил поспать

поймав шансон попов подумал
вот блин чего ж я изобрёл

услышав слово гиперссылка
уткнулся в глобус декабрист

как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц

дожить до старости стремимся
дожив её же и клянём

мужик сказал мужик и сделал
но тут два разных мужика

читая книги между строчек
он год мусолит колобка

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

ребята помогите корень
из слова ссадина извлечь

мы называем это жизнью
а это просто список дел

 

Латинские народные сказки Михаила Серебрякова дают мгновенное знание латыни! )

REPULA
Posadivit Dedus repulam. Exrastivit repula magna-praemagna. Venit Dedus repulam extanure: tanet-potanet, extanure non potest.
Vocavit Dedus Babulam. Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Babula Vnuculam. Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Vnucula Zuculam. Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Zucula Cotulam. Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Cotula Misculam. Miscula post Cotulam, Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, ecce, extanuverunt!

COLOBOX
Erant-vivebant Dedus et Baba. Dicit Dedus ad Babam: "Veni, stara, ut super corobes poscrebeas, super susecos pometeas, num nascrebebis quotquot mucae pro Colobocem".
Cepit Baba perulam, super corobes poscrebuit, super susecos pometuit, in manibus mucam nascrebuit.
Zamesivit mucam in smetanam, sostrapavit Colobocem, ispecit in maslo et super oconcem poclavit ad ostudendum.
Colobox polezavit-polezavit, ecce, pocatitur! Ab oconce ad lavcam, a lavca ad polum, super polum ad dvercam, trans porogum ad senes, a senibus super crilcem, a crilce in dvorum, de dvoro trans vorota et memento quomodo vocabatur.
Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Saix Poprigator: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Saix, tibi canticum canturus sum:
Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
Abs te, Saix, etiam abscedam!".
Et ucativit a Saice, tantum Saix eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Serus Volcus: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Volce, tibi canticum canturus sum:
Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, abs te, Volce, etiam abscedam!".
Et ucativit a Volco, tantum Volcus eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Medves: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Medves, tibi canticum canturus sum:
Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, a Volco abscessi,
Abs te, Medves, etiam abscedam!".
Et ucativit a Medvede, tantum Medves eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Lisix Sestrix: "Colobox, Colobox, quo vadis?". "Super dorogam catior". "Colobox, Colobox, canta mihi canticum!".
"Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, a Volco abscessi,
A Madvede abscessi, abs te, Lisix, exodus indifficilis est!".
Lisix autem ei dicit: "Dobrum est canticum, sed plocha sum slucho. Colobox, Colobox, sedi super nosum meum, canta gromcior!".
Colobox sedit super nosum eis et cantavit bis, Lisix autem dicit ei: "Sedi super iasiculum meum, canta plus rasocem!".
Colobox prignuvit ei super iasiculum, ipsa autem, ammm, et siedit Colobocem.

CURULA RABA
Vivebant Dedus et Baba et ad eos Curula Raba. Snosivit ipsa eis iaiulum, non prostum iaiulum, sed zoloteum. Incipiebant autem iaiulum bire. Dedus bivit-bivit, non disbivit. Baba bivit-bivit, non disbivit. Poclaverunt autem iaiulum ad polculam. Eo tempore misula bezavit, chvostulo machnuvit, iaiulum upavit et disbitum est!
Placet Dedus, placet Baba. Dicit ad eos Curula Raba: "Nolite placare, Dede et Baba! Snosibo vobis plus unum iaiulum!".
Et snosivit eis novum iaiulum, non zoloteum, sed prostum. Ecce, et scasulae finets, quis autem sluchavit, molodets!

 

*МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...*

Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...

Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину...
я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- каска в подарок!

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)

На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина.
Очень часто это---обычная женщина

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

 

Самые нелепые смерти
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...
Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...
37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…
Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.
В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.
Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.
В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…
Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».
Один мужчина не мог завести машину зимой (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите!