ДАВАЙТЕ ПРОСТО ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ !!!

В районном кабинете гинекологии. Сидят на приём дюжина будущих молодых мамаш.
Первая заходит,врач её осматривает,задаёт дежурные вопросы и под конец спрашивает имя будущего отца .
Та отвечает-Вася Наливайко из Митрофановки. "Хорошо"-доктор записывает.
Затем входит вторая. Те-же процедуры, вопросы и под конец опять доктор спрашивает имя будущего папаши.
Ответ тот-же:-Вася Наливайко из Митрофановки. Доктор записывает.
Затем проходят третья, четвёртая,пятая и так далее, и все как одна на вопрос об отце будущего ребёнка декларируют Васю Наливайко из Митрофановки.Доктор в непонятках, чешет репу и , наконец спрашивает у последней из очереди:-Скажите, вы вот все приехали из разных деревень, а отцом заявляете одного человека-этого Васю Наливайко из Митрофановки.Как-же так могло получитсяИ
На что та и отвечает:-"А что-ж вы хотите, у него-ж мопед!!

 

P.S.

Эх, говорила мне мама-иди учится на гинеколога, будут руки всегда в тепле

 

Однажды помер один мужик.И за дела свои праведные попал он Рай. Ходит там, осваивается. Музыку райскую слушает, божественным пением ангелов наслаждается, с облака на облако перепрыгивает. Подходит первая неделя к концу, и что-то не очень как-то мужику, всё так уж божественно и благообразно, что не по себе ему. И тут в субботу утром является чёрт ему (ой, прости меня господи!свят-свят, ибо негоже упоминать нечистого). Так является ему чертяка и с ангельским невинным видом спрашивает:-"Что, мужик, вижу-не по себе тебе здесь."
-"Да так себе"-тот отвечает.
-"А не хочешь к нам в Ад на этот week-end, посмотришь как там живутИ"-спрашивает хвостатый.
Мужик задумался, чёрт уговаривает, обещает что никто не узнает.Почесал репу,да и согласился. Чёрт пальцами:-щёлк!-и оказывается тот в Аду. А та-а-а-м! Кругом веселье, вино рекой, бабы, гармошка. Не жизнь-малина! Оттянулся мужик весь week-end и к 6-ти утра в понедельник очутился снова в Раю. Неделя проходит, ему по прежнему скучно, и опять к пятнице вечером чёртушко тут как тут:-"Ну что-к нам на week-endИ"-спрашивает. Щёлк!-и опять мужик оттопыривается по полной.
И проходит так три недели, каждый week-end в Аду. И под конец четвёртой недели спрашивает его рогатый:-"Ну что ты, мужик, мечешься туда-сюда, давай уж к нам на постоянку перебирайся". А тот долго и не раздумывал. И вот-щёлк!-и очутился он в Аду. Да только не на пьянку-гулянку попадает, а прямо в пекло палящее. А чертяка окаянный тут-же с вилами смолу кипящую под ним болтает. Как взвоет бедный мужик:-"Ты что-ж, рогатый, делаешьИ! На week-end ведь совсем по другому было!"
А тот только ухмыляется:-"Теперь ты видишь разницу между visite touristique и titre de sejour."
А-ха-ха-ха!!!:tease: :aa:

 

дожили, 1 апреля и никто не шутит, хоть бы какой анекдот написали.

 

Так ведь нет никого, некого и подкалывать...

 

Я даже забыла про 1 апреля. Только когда звонила к родным мне сказали что полгорода поехали в Одессу на юморину, только тогда и вспомнила.

 

Я вспомнила как мой папа подшутил 1 апреля, когда еще я училась в Универе, он меня разбудил раненько утром, часиков в 7 и говорит, Катюшь, тебе девочка какая-то звонила - очень срочно просила перезвонить, только вот я не узнал кто это. Ну я, спросоня, вскочила и начала обзванивать народ студенческий. :jokingly:

 

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о
совместном создании самолета "Бухой 747"
------------------------------------------------------------------------

- Пятачок, это какие-то не правильные пчелы и мед у них какой-то не правильный.
- Вини, это мухи

-----------------------------------------------------------------------
Дочка маме:
-Хочу выйти замуж за офицера!
Мама: А ты за кого хочешь: до майора или после майораИ
Дочка: А какая разницаИ
Мама: Разница, дорогуша, огромная: до майора - с "этим делом" всё в порядке, но денег нет. После майора - деньги есть, но уже импотент!
Дочка: А майорИ
Мама: А майор, девочка моя, это вообще переходный возраст: и денег нет, и импотент!
--------------------------------------------------------------------------

 

В Украине или на УкраинеИ

Почему раньше говорили на Украине а теперь в УкраинеИ Потому-что не говорится "мы на ж..пе", а говорят "мы в..."

P.S. Я сам наполовину украинец,так что прикалываюсь и над хохлами и над москалями.

 

........

 

Две палочки хрумтящчего сала, облитые шоколадом.

 

Отпуск в деревне

Приехал сын в отпуск к родителям в деревню. Ну и с дороги затопили баньку и пошли они с отцом попарится. Ну там пар, веник, квас,горилка-все дела. Напарились, чистые подштанники надели выходят на завалинку покурить. Отец свернул себе и сыну по самокрутке с самосадом и спрашивает:-"Ну шо, сынку, в городи-то ,поди, самосад не куришьИ"
-"Ни,батьку, не курю."
-"А шо тоди курышьИ"
-"Та з фильтром курю".
-"Ну и як воны з фильтром на вкусИ"
-"Да так, батьку, як фильтр скуриваешь, то потим воно як "Прима".

 

На работе

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волнеИ
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодатьИ-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!

 

Отпуск

"Вам нравится тёплая водкаИ"-спрашивает начальник подчинённого.
-"Нет."
-"А потные женщиныИ"
-"Нет".
-"Ну вот и славно-пойдёте в отпуск в феврале." :jokingly:

 

TEE-SHORTE ROUGE

Был со мной такой прикол года 4-5 назад. В week-end поехали мы с приятелями в славный город Montpellier, я тогда служил ещё в L.E. Пришли на place Comedie, а там что-то типа гей-парада, секс-меньшинства тусуются все наряженные, на авто и мото, все пляшут, техно вовсю прёть, все орут, как потерпевшие. Веселуха в общем. Ну мы так прикалываемся децл тоже чуть в сторонке и тут слышим, начался импровизированный митинг на сцене, установленной по случаю всего этого действа. Всякие лозунги начали орать со сцены в микро, типа l'amour toujours, peace in lave ну и тому подобное что-то. И слышим- начали все хором орать:-"tee-shortes rouge-levez les bras!!! tee-shortes rouge-levez les bras!!! Вся эта толпа оголтелых поднимает руки вверх и начинает бесноваться ещё больше. Тут мы замечаем, что большая половина действительно одета в красные майки или рубашки. И тут я попал, ведь надел я в тот день, что-бы вы думали-красную майку! С вышитым серпом и молотом и буквами С.С.С.Р. Но тем не менее цвет-то был какойИ И замечаю по рожам моих друзей, что они так-же догнали этот прикол. А-а-а-а-а-а-а!!! Начали они тоже орать на меня:-"Tee-shorte rouge-leve les bras, tee-shorte rouge-leve les bras!!!" Вот уроды! Хотели даже на эти подмостки меня вытолкать, да я не дался. Так затем весь этот week-end надо мной и издевались:-"Tee-shorte rouge- leve les bras, tee-shorte rouge- leve les bras!"

 

Да такие вот гадики.Одна радость, что этим вечером все напились, а наутро я болел меньше всех. О!