15 причин развода

Британская газета The Daily Telegraph опубликовала список факторов, влияющих на развод.

Секрет счастливого брака попыталась раскрыть журналистка и писательница Аннели Руфус. Она подсчитала, какие факторы и с какой вероятностью могут обусловить развод.

Причины развода, по мнению исследовательницы, могут быть самими разными – от пола детей до расы партнеров, уровня тестостерона и состояния здоровья. Вероятность распада брака можно подсчитать и по косвенным признакам – например, улыбался ли человек в детстве при фотографировании. Если да, вероятность развода ниже, если нет – выше. Полный список 15 факторов, влияющих на развод, приводит британская газета The Daily Telegraph:

1. Женщины, которые вышли замуж до достижения 18 лет, могут с вероятностью в 48% развестись в течение первых 10 лет брака.
2. В случае если женщина хочет ребенка больше, чем мужчина, их браки разрушаются вдвое чаще, чем браки пар, пришедших к согласию в вопросе деторождения.
3. Вероятность развода в семье с двумя сыновьями составляет 36,9%, однако если супруги воспитывают двух дочерей, риск развода увеличивается и составляет 43,1%.
4. Мужчина с высоким уровнем тестостерона имеет на 43% больше шансов развестись, чем мужчины с низким уровнем содержания этого гормона в крови.
5. Родители гиперактивных детей разводятся намного чаще, чем родители спокойных детей.
6. Пары, в которых один из супругов ранее находился в сожительстве с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали.
7. Редко удается создать крепкую семью людям, которые не улыбаются на своих детских фотографиях.
8. Если плод погиб после 20-й недели беременности, если ребенок родился мертвым или скончался вскоре после рождения, вероятность развода на 40% выше, чем если ребенок выжил.
9. Если женщина больна раком или рассеянным склерозом, ее брак распадется с вероятностью, в шесть раз превышающей вероятность развода при получении такого диагноза мужем.
10. Белая женщина, расставшаяся с мужем, но пока не оформившая с ним развода, с вероятностью в 98% разведется с ним окончательно в течение первых шести лет после прекращения совместной жизни. Для женщины испанского (латиноамериканского) происхождения такая вероятность составляет 80%, а для негритянки – 72%.
11. Танцоры и хореографы разводятся с вероятностью в 43,05%, а у математиков степень этой опасности составляет всего 19,15%. У дрессировщиков – 22,5%.
12. Фермерам развод грозит с вероятностью лишь в 7,63%, инженерам-ядерщикам – в 7,29%, оптометристам – всего в 4,01%.
13. В случае если один из супругов перенес повреждение мозга, вероятность развода – 17%.
14. У негритянок первый брак распадается в течение 10 лет с вероятностью в 47%, у женщин испанского (латиноамериканского) происхождения – в 34%, у белых – 32%, у женщин азиатского происхождения – 20%.
15. У женщины, которая проходит действительную военную службу, вероятность развода на 25% выше, чем у мужчины-военнослужащего.

http://lady.mail.ru/article/314493

 

7 подводных камней для семейной лодки

Посмотрите на молодоженов в ЗАГСе! Какие счастливые у них лица! Кажется, что это счастье будет продолжаться всегда. Но в повседневности начинаются проблемы, мелкие неприятности, ссоры, конфликты. Оказывается, что жена — это не чистый белый ангел, а муж — вовсе не принц на белом коне…

Все пары переживают такой «шок от реальности», проблемы увеличиваются, как снежный ком. И вот в голове возникает: «Все! Не могу больше! Развод!».

Я расскажу о семи основных «подводных камнях», о которых может разбиться семейная лодка.

1) несхожесть «базовых» жизненных ценностей. Хорошо, если супруги имеют общие взгляды:

- на то, сколько и когда надо иметь детей;
- сколько надо зарабатывать и как тратить деньги;
- как «тратить» свободное время, т.е. на отдых;
- на предпочтения в пище;
- на сексуальные отношения.

Понятно, что трудно будет ужиться скупердяю с транжирой, вегетарианке с «хищником», пацифистке со сторонником идеи «утопить всех в сортире», а любителю сплавляться на байдарках с любительницей отдыха у моря. Однако, если вы считаете, что ваш брак разваливается из-за столь глобальных несовпадений, все же не спешите подавать заявление. О многом можно договориться.

Например, если Ваши предпочтения в отдыхе не совпадают — отдыхайте раздельно, а потом рассказывайте друг другу о том, как здорово прошел вы провели время.

Если у вас не совпадают взгляды на политику, и вы из-за этого ссоритесь, исключите эту тему из совместного общения и найдите единомышленников за пределами семьи.

Проблемы питания можно решить, если приложить фантазию и подключить супруга к процессу приготовления блюд.

К сексуальным отношениям надо подходить с осторожностью — это очень «тонкая» сфера. Учитесь говорить откровенно друг с другом, и о том, что было приятно, и (особенно!) о том, что не принесло удовольствия. Экспериментируйте и не забывайте об «обратной связи» с партнером. Если отношения зашли в тупик — обратитесь к сексологу.

2) неумение договариваться и решать конфликты «мирным путем». Этот критерий часто обозначают, как «не сошлись характерами». Однако характеры тут зачастую не при чем.

Этот критерий напрямую связан с предыдущим. Браки зачастую распадаются из-за того, что люди вовремя не поговорили друг с другом и позволили проблемам накапливаться. Это как если бросить пару раз мусор мимо ведра, то весь дом скоро зарастет грязью.

Конечно, лучше учиться решать проблемы еще до свадьбы, однако никогда не поздно начать. Важно, чтобы было взаимное желание сохранить брак и уважение друг к другу.

3) завышенные материальные требования одного из партнеров, которые второй партнер не может или не желает удовлетворить. Это «частный случай» несовпадения жизненных позиций по вопросу денег.

«Мой муж мало зарабатывает!»;
«Он слишком много тратит на машину»;
«Она слишком много тратит на одежду»;
«Она не умеет вести хозяйство, все деньги уходят за неделю» и т.д. и т.п.

Пока эти споры не довели вас до развода, сядьте и с карандашом и бумагой и решите пару задачек. Договоритесь, что каждый месяц вы будете вместе обсуждать все крупные траты. Ребенку нужна зимняя обувьИ А сколько примерно она будет стоитьИ Вам нужен новый паласИ Машине нужна новая резинаИ

Все нужные вещи и суммы на них запишите в левом столбике. Туда же внесите примерную сумму на питание и другие ежемесячные платежи.

В правую колонку внесите сумму ожидаемого дохода. Суммы дохода больше, чем сумма расходаИ Перестаньте пилить своего мужа, он нормально зарабатывает! Сумма расхода оказалась большеИ Подумайте, можно ли какую-то покупку отложить на следующий месяц.

«Я понимаю, что доходов моего мужа хватит на покупку мне нового пуховика, а я хочу ходить в шубе из норки!», — скажет кто-то. Подумайте реально — сколько человек с профессией и квалификацией вашего мужа в среднем получает на рынке трудаИ Исходя из этого, вы можете попробовать подвигнуть мужа на смену работы, на повышение квалификации (но это тоже стоит денег!) или, наконец, успокоиться, ведь на лечение нервов тоже нужны деньги.

3) зависимость одного из партнеров (пьянство, наркомания, азартные игры). Пожалуй, один из самых «больных» вопросов при разводе.

Если ваш супруг страдает от одного из этих пагубных пристрастий, помните, что от всех них можно избавиться. Но для этого наиглавнейшим фактором является желание самого человека. Если вам так и не удалось разбудить это стремление, и вы видите, что зависимость прогрессирует, разводитесь. Это избавит вас от «со-зависимости», а ваших детей от постоянного присутствия неадекватного человека.

4) агрессивность одного из партнеров, выливающаяся в рукоприкладство. Это частый «спутник» при злоупотреблении алкоголем и наркотиками. Однако, агрессивность супруга может быть и не связана с дурными пристрастиями.

Внутри мужчины, первый раз ударившего женщину, происходит громадная внутренняя работа. Кто-то решает, что это была огромная ошибка, и никогда больше не повторяют своих действий. Но кто-то приходит к выводу, что «с ними так и надо» и любят цитировать «Домострой».

Если в самый первый раз женщина, не стесняясь, даст достойный отпор, то вероятность того, что инциндента больше не случится — 80%. Однако типичная женская реакция совсем другая — ждать, что мужчина сам «одумается», «перебесится». А также совершенно жуткое понятие «бьет — значит любит».

В России В 70 процентах насильственных правонарушений в семье жертвами становятся женщины и дети. Ежегодно от рук партнеров погибают 14 тысяч женщин (по данным «АННА» Ассоциации Нет Насилию»). А сколько трагедий происходит за закрытыми дверямиИ Женщины терпят годами жестокое обращение, стесняясь просить помощи или не находя понимания в милиции.

Практика показывает, что если не порвать отношения с таким мужчиной, то ничего «само не пройдет». «Зверь» будет становиться все злее, избивая вас на глазах у детей и калеча их психику. Такие действия со стороны мужа — прямое показание к разводу. Помочь вам разобраться в себе помогут в организации «АННА».

5) отсутствие в браке детей. Самое большое таинство — это интимные отношения, в которых оба партнера раскрываются навстречу друг другу, желая зачать малыша. Но если ребенка хочет только одинИ

Если супруги не могут договориться о том, когда и сколько иметь детей, то в их отношениях начинается разлад. Нежелание одного из партнеров иметь ребенка внутренне трактуется другим как отвержение. Это очень серьезное испытание для интимной сферы и брака в целом. И здесь надо уважительно и до конца прояснить друг с другом все вопросы, связанные с планированием и рождением ребенка и придти к одному решению. Возможно ваш супруг хочет ребенка, но пока не чувствует себя в силах быть единственным кормильцем семьиИ Или жена хочет закончить институтИ Отнеситесь друг к другу с пониманием.

В ситуации, когда беременность невозможна традиционным путем, стоит рассмотреть ЭКО в качестве альтернативы. Или обдумать возможность усыновления малыша. Если оба супруга идут на эти шаги искренне и с чистой душой, то брак можно сохранить. Однако, если один из супругов против, а другой настаивает на своем желании иметь ребенка, то брак скорее всего распадется.

6) невозможность простить измену, реальную или воображаемую. Измена — это серьезная проверка брака «на прочность». Любовники и любовницы — это часто «доноры» брака, в связи с которыми супруги берут нечто, что не могут почерпнуть в семье.

Измена заставляет страдать и «потерпевшую» и «изменившую» сторону. Часто бывает, что супруги приходят к выводу, что надо решать проблемы, накопившееся в браке и оставаться вместе. Реабилитация после измены — процесс долгий и трудный. После измены брак сохранить можно, но это будут уже не «старые», а «новые» отношения.

7) новая любовь. Случается и так, что человек находит новую любовь вне брака. Тогда нельзя говорить о «донорских» отношениях. Это новые отношения с новым человеком, и часто — новый брак. Только время даст понять, что же это такое — любовница — «донор», от которой ваш муж вернется в лоно семьи или будущая вторая жена. Не спешите разводиться, дайте время определиться себе и партнеру (около полугода). То, что поначалу кажется новой любовью на всю жизнь, по прошествии времени оказывается «донорским» романом.

Как вы видите, причин, чтобы развестись — много. Как говорится, «ломать — не строить». Из всех 7 причин, которые я назвала, только две однозначно говорят «за» развод: пагубные пристрастия и домашнее насилие со стороны супруга.

Остальные 5 причин, на которые приходятся подавляющее количество разводов, требуют особого подхода. Прежде чем идти подавать заявление, подумайте, все ли было сделано лично вами для сохранения брака.

Если вы хотите сохранить брак, но не знаете как, обращайтесь вместе со своей «половиной» к психологу. Возможно, потом вы будете вспоминать этот период как «страшный сон», показывая правнукам фото из семейного альбома.

Автор: Василькина Юлия http://psyhelp.rodim.ru/razvod/sem-kam.html

 

Развод: как расстаться достойно

Развод — это всегда тяжело. Даже если развод — единственный выход из сложившейся семейной ситуации, Вы будете его переживать.


Каждый человек вступает в брак со светлыми надеждами. Молодожены думают не о расставании, а о долгих счастливых годах семейной жизни. Поэтому тот момент, когда становится понятно, что надежды неосуществимы, становится шоковым для каждого супруга. Даже люди, внешне спокойно переживающие развод, на самом деле глубоко страдают.

Когда распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены, для них это глубокая боль. Решение здесь в том, чтобы отдаться этой боли, выстрадать ее и оставить в прошлом. Тогда эта печаль длится не очень долго, хотя и является очень болезненной.

Затем люди чувствуют себя отделенными друг от друга, и тогда они могут нормально общаться между собой и с детьми, и это сохраняет душевное равновесие у всех членов семьи. И тогда бывшие супруги становятся открытыми для новых отношений, и могут создать новые семьи, свободные от старых ошибок.

Критерии здоровых отношений после развода:

1) супруги не «делят» детей; каждый из них желает общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;

2) присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и остальными родственниками готовы говорить о другом хорошее («я хорошая, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);

3) каждый из супругов с готовностью вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;

4) каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая оставшуюся часть другому;

5) каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью.

Читатели могут возразить: а что если муж пьет и бьет женуИ В чем здесь ее вина при разводе, как уважительно общаться с ним и говорить о нем детямИ Ваша правда: тяжело.

В этом случае выход в том, чтобы вообще не искать вины, а принять это как судьбу. У вашего мужа такой путь: спиться, быть агрессивным. Знаю, что жены таких мужей очень долго стараются с этим мириться: лечат от алкоголизма, терпят побои. Именно этими женщинами решение о разводе бывает выстрадано в полном смысле этого слова.


Примите то, что до определенного момента ваши пути шли вместе, но теперь дороги расходятся. Но даже в таких семьях бывают светлые моменты: знакомство, свадьба, рождение детей. Расскажите детям, что они были желанными, что папа их тоже любит, и не запрещайте им видеться. Жизнь все расставит на места.

Если вы читали статью о горевании при смерти близкого человека, то вы помните, что этот процесс имеет определенные этапы. Горевание при разводе имеет похожие этапы, потому что психологические корни и в том, и в другом случае одинаковые: у человека в жизни происходит потеря.

Первый этап: Доразводный.

Может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

*Сначала хотя бы у одного из супругов возникает мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака).

* Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга.

* Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.

Никогда не следует принимать решение о разводе под влиянием эмоций, так как потом вы скорее всего пожалеете о нем.


Второй этап: Послеразводный.

Длится около 2-х лет после развода. В течение этого времени не стоит вступать в повторный брак, так как очень велика вероятность встретиться с теми же проблемами.

Если перед разводом обстановка была накалена, то скорее всего вы почувствуете облегчение в первый месяц. Однако затем вы начнете понимать, что вам теперь необходимо исполнять обязанности своего супруга: зарабатывать деньги, платить за квартиру, вбивать гвозди и т.д.

В этот момент (особенно если таких обязанностей много) возникает мысль о правильности решения о разводе. Супруг предстает в новом свете: оказывается, что от него была польза.

Светлана вспоминает, что после развода с мужем обнаружила, что основные денежные средства в семью приносил он, и что официальных алиментов и ее зарплаты не хватает. Затем на кухне потек кран и перегорел свет. То, что он поднимал на нее руку, будучи пьяным, отошло на второй план. Однако, Светлане удалось решить обе эти проблемы: она нашла более высокооплачиваемую работу, а для починки вызвала мастеров. Сейчас, по прошествии нескольких лет она уверена, что решение о разводе было верным, ведь сейчас она в новом браке с человеком без вредных привычек.

Сталкиваясь с трудностями жизни после развода, вы неминуемо будете возвращаться к мыслям о правильности этого решения, и такие сомнения связаны с вхождением в новую роль. Это как туфли, которые вначале жмут, а потом разнашиваются.

Конечно, этот период переживается легче супругом, который стал инициатором развода, ведь у него было больше времени на подготовку.

В этот период вас будет посещать чувство вины: все ли было сделано для того, чтобы сохранить брак.

Тамара, муж которой бил ее, сильно переживала, не она ли виновата в том, что так происходило; не ее ли поведение вызывало такую реакцию мужаИ

На самом деле такую мысль внушают сами агрессивные мужья своим женам: ты суп недосолила, плохо на меня посмотрела и т.д., вот я тебя и ударил. Женщина никогда не виновата, что ее бьют, потому что у мужей всегда есть выбор: можно не обратить внимания, пошутить, поругать.

Иногда человек занимает полностью обвиняющую позицию по отношению к супругу: «он во всем виноват».

И та, и другая позиции — попытки обретения контроля над ситуацией: «если это моя вина, то у меня есть шанс все обдумать и в будущем не допустить ошибок», «если во всем виноват партнер, то я буду бегать от таких, как от огня». Такие мысли хороши тем, что позволяют сделать «сухую выжимку» ситуации и не повторять очевидных ошибок вновь.

Однако, и в том и в другом случае человек вскоре должен прийти к мысли, что каждый внес свой вклад в развод, признать, что ответственность за это лежит на обоих супругах. Тогда можно жить дальше.

Весь послеразводный период человек может испытывать состояние подавленности, раздражительности, повышенной усталости. Может быть снижен «вкус к жизни», преобладать пессимистический взгляд в будущее. Данные чувства особенно сильны в первые полгода после развода.
Затем человек принимает обязанности другого супруга, психологическая зависимость ослабевает. Появляются новые связи, отношения с людьми, которые знают человека в уже новом качестве. Однако в этот период не стоит спешить создавать новую семью.

Признаки того, что сохраняется психологическая зависимость от разведенного супруга:

1) вы не можете представить себе новых партнерских отношений или сознательно отказываетесь от них;

2) вы не позволяете ребенку встречаться с супругом и/или настраиваете ребенка против супруга;

3) нет ни одной темы, на которую вы смогли бы спокойно пообщаться с супругом;

4) в разрыве вы полностью обвиняете либо себя, либо супруга;

5) вы стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.

Если с момента развода прошло более года, а эти признаки (или некоторые из них) сохраняются, то вам нужна профессиональная помощь психолога.


В заключение хочется сказать, что, разводясь, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни. Супруг остается в вашей семейной системе как ваш первый (второй, третий) муж. Если у вас родились общие дети, то он навсегда остается отцом ваших детей, и хоть ваши супружеские отношения завершились, вы продолжаете оставаться родителями, и ваше общение переходит на новый уровень. Если расстаетесь, то делайте это достойно!

Автор: Василькина Юлия http://psyhelp.rodim.ru/razvod/dostoino.html

 

Летом распадается больше супружеских пар

В сентябре в Италии начинается 30% бракоразводных процессов, пишет корреспондент газеты La Repubblica.

"Море, солнце, полупустынный пляж, легкий бриз на закате, развеивающий воспоминания об 11 месяцах с их жестким распорядком дня, ненавистными начальниками, детьми, которых надо забирать из школы и тащить на какие-нибудь занятия... Август - время прогулок, тщательно подобранной в Mp3 музыки, толстых книг, чтение которых надолго откладывалось, ужина на берегу, флирта в тени сосновой рощи. Однако оказывается, что в августе супружеские пары распадаются в три раза чаще, чем в другое время. Почти математическая формула: два "релакса" не могут сосуществовать", - пишет издание.

К такому выводу пришли итальянские адвокаты, специализирующиеся на семейных делах: они констатируют, что сентябрь бьет все рекорды по числу обращений с целью расторжения брака. "В отпуске, - говорит Джан Етторе Гассани, президент ассоциации адвокатов, занимающихся бракоразводными делами, - проявляются моменты, о которых супруги не подозревали в течение целого года, когда оба они работают или ведут параллельную жизнь и практически не пересекаются. При этом один или оба могут иметь внебрачные связи. Оставить все, чтобы тратить недели или целый месяц на "неприятного" мужа или жену, может быть невыносимой ситуацией для кого-то".

Заявления на развод сплошь и рядом подаются после завершения периода отпусков, говорится в статье. "Ситуация связана не только с прекращением работы на период каникул, но и с необходимостью делить друг с другом площадь очень малую по сравнению с обычным жилищем. Еще одна проблема - если один из супругов навязал место проведения отпуска другому. Враждебное отношение приводит к конфликту, особенно если во время отдыха выплывают какие-то грешки, становится известно о телефонных звонках или полученных СМС, - поясняет адвокат. - Находясь бок о бок, супруги становятся менее свободными, подвергаются большему контролю".

Гассани уверен, что экономический кризис также способствует разводам: "Вынужденная экономия порождает напряженность, приводит к более частым ссорам, а вынужденное соседство воспринимается как своего рода домашний арест".
Источник: La Repubblica

 

В молодости знавал я одну супружескую пару, родителей моей подруги. Она – учительница, он – офицер. Образцовая советская семья. Они дружно прожили вместе 20 лет, когда случилось ужасное. Однажды мужу что-то понадобилось на антресолях. Он туда не заглядывал с момента, как они въехали в эту квартиру. Бросили всякий хлам и забыли. Ничего дельного он там не нашёл и хотел уже слезть со стремянки, когда вдруг заметил в глубине небольшой пакет, перевязанный бечёвкой. Что за фигня? Взял пакет, развязал бечёвку, там – письма. Почерк ему незнакомый: «Любимая моя Анечка, если бы знала, как я по тебе скучаю. Вчера вспоминал, как мы с тобой попали под дождь, как ты потом сняла мокрое платье…» Офицер чуть не грохнулся со стремянки. Аня – это его верная жена. Но кто ей пишет такое? Офицер дочитал до конца излишне откровенное письмо, увидел подпись – «Твой Валера». И дата – совсем давняя, десять лет назад. Не слезая со стремянки, несчастный муж стал читать и все остальные письма, их было много. И в эту страшную минуту из школы вернулась жена. Она увидела глаза мужа, увидела письма в руках… Она поняла: ей кирдык.

Да, семья исчезла в этот момент. Рухнула с грохотом со стремянки, поломав руки-ноги, крепкие узы.
Это действительно была хорошая семья. Но когда-то, очень давно, жена отправилась на море одна, мужа не отпустили. И там случился роман, красивый роман. Всего две недели. Потом еще полгода они переписывались: возлюбленный был из другого города. А потом Аня решила: хватит! Переписку оборвала. Муж ни о чём не догадался. Больше у Ани никогда ни с кем не было никаких романов. Но вот какая хреновина: Аня не смогла выбросить те письма. Уж очень были они ей дороги. Изредка тайком забиралась на антресоли, доставала из глубины пакет и перечитывала, немного плакала. Убирала обратно. Эта сентиментальность её и погубила. Разрушила крепкую семью.

Нельзя оставлять никаких следов – это главный закон измены. Старые письма обязательно рано или поздно вывалятся с антресолей и всё испортят.

Я совсем не против измен, они улучшают наш жизненный тонус и кровообращение. Маленькие лихие измены нужны и мужчинам и женщинам. Без них жизнь становится слишком унылой. Самой верной жене хотя бы однажды хочется вдруг отдаться случайному знакомому в кафе. Самый любящий муж обязательно должен хотя бы раз упасть в кровать с распутной блондинкой.

Но мы все тут взрослые люди и знаем, что такое падение случается не раз, и не два. У многих вполне регулярно. Ради бога. Главное – уничтожать все улики. Конечно, писем никто давно не пишет. Но есть проклятый телефон с мессенджером. Он вас и сдаст при первом удобном случае. Нет! Никаких сладострастных диалогов типа: «Как я скучаю по твоей упругой…», ну сами знаете. Конечно, в стадии бурного романа всем дико хочется этих возбуждающих переписок, ещё и откровенных фоток. Это важная часть игры. Одна знакомая так переписывалась со своим итальянским любовником. Тут же всё удаляла, думала, что всё будет шито-крыто. Так и было. Пока однажды любовник не прислал ей свою разнузданную фотку в ночи. Она спала. А муж услышал писк, глянул спросонья на телефон жены. И обалдел: «Это что за голый мужик, а?»

Если уж очень хочется обмениваться голыми фотками, заведите себе другой телефон, с другим номером, прячьте его где-то у подруги. (Или у друга, если мы о мужчинах) Понимаю, это слишком извилистый путь. Но если семья дорогá – надо помучиться. Хотя и лучшая подруга (или же друг) может сдать в один прекрасный день. Намеренно или случайно.
Да, граждане, измена – это опасная и сложная штука. Это вам не футбол. Это серьезная интеллектуальная задача.

Кстати, даже если вы удаляете все игривые сообщения, смартфон всё равно вас легко может выдать сам. Он же обучаемый. И привыкает к определённой комбинации слов. Например, вы часто пишете «Любимая Ирочка…» или «Сладкая Ирочка…». А вашу жену зовут Таня. Эта самая Таня, не будь дурой, может взять украдкой ваш телефон и начать набирать в мессенджере – «любимая» или «сладкая». Тут ей автоматически и выскочит проклятая Ирочка. Что будет дальше – легко представить. Сожрет она сладкую Ирочку, и заодно хитроумного мужа.
Бойтесь своих телефонов!

Обо всяких пустяках вроде помады на щеке или запахе чужих духов я уже не говорю. Это классика жанра. Любой вменяемый мужчина, возвращаясь от любовницы, обязательно помоется – причём, где-то в другом месте. Надо избавиться от всех запахов. Женщины чутки как кошки. И сменить одежду: предательский волос блондинки обязательно где-то застрянет. Но и женщинам стоит изменять с умом, не считая своего мужа совсем уж бесчувственным лохом. «Ночевала у подружки? – спросит муж. – А что за новое колечко? Ах, купила! Где, сколько стоит, когда?»
Один пытливый муж так взял свою жену и потребовал с ней ехать в магазин, где она якобы купила новое колечко. Уже перед входом в магазин она зарыдала и во всём созналась. Да, мужчины бывают жестоки.

Важнее всего в измене – убедительная легенда. Всё должно быть подготовлено так, чтобы даже следователь по особо важным делам не мог придраться. Женщины тут, как правило, гораздо сметливее. А мужчина ляпнет: «Пиво пил у Серёги полночи, у него и остался». Этого Серёгу он даже не предупредил. А если предупредил, то не обговорил детали: какое пиво, сколько бутылок, чем закусывали. Любая нормальная жена тут же найдет нестыковки в «показаниях». А жёны – они те ещё следователи. Одна моя знакомая просто взяла мужа на понт: «Значит, ты был у Соколова вчера? Не ври! Я за тобой следила от самого дома!» Она не следила, она просто убедительно врала. И муж сознался в «преступлении», дурак. Он действительно навещал любовницу.
Поэтому ещё одно важное правило – всё отрицать. Спокойно и хладнокровно. Даже когда к стенке прижмут. Ничего не было. Ничего не знаю. Пришла фотка голого мужика? «Дорогой, да это какой-то маньяк, их полно!» Помада на воротнике сорочки? «Любимая, да откуда я знаю, что это? Перестань!». Полное хладнокровие, даже смешно говорить о какой-то помаде. Он мужчина, он решает глобальные проблемы, а она вдруг с какой-то ерундой.

И следом главный фокус – переключить внимание. Как угодно. Женщины умеют это лучше. Они могут просто эффектно разрыдаться: «Как ты такое обо мне подумал?» При женских слезах мужчины теряются и робеют. Становятся зайчиками. Зато у мужчины есть материальный козырь в руке. Непринужденно вдруг сказать: «Кстати, ты меня убедила. Давай купим тебе эти кроссовки. Они, конечно, дорогие, но что поделать?»
Умная женщина быстро согласится переменить тему. Но к вопросу о чужой помаде вернётся обязательно. Поэтому ещё раз – никаких улик! Полный контроль. Убедительная легенда, вплоть до секунд.
Измена – это очень точная наука.

© Алексей Беляков