ДАВАЙТЕ ПРОСТО ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ !!!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки
никакая игрушка работать не будет!
***
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.
***
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий
компьютер.
***
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужносделать с рочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
***
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести 'Free for chat', чтоб коротко и ясноИ
- Хммм, ну не знаю, может "Попiздiм"И
***
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеютИ
- Гыыыыы, сына, LOL
***
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл..ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.
***
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрюИ
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
***
Во сколько лет юбилей у настоящего программистаИ
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
***
Я спросил у Яндекса "Где моя любимаяИ"
Двести порносайтов мне выдало окно...

(с)

 

игра в классику
*************
"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Я Вам пишу", звонить ломает.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаромИ", - Да, за конкретное бабло.
"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.
"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.
"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.
"Не продается вдохновенье", вот если бы аукцион...
"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.
"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Кому живется весело...И", кто плана покурил.
"Ко мне он кинулся на грудь", как силикон трепещет – жуть!
"Ты жива еще, моя старушкаИ", а куда девать отличный гробИ
(стырено)

 

Я предлагаю в этом разделе форума писать что-нибудь смешное, может какая-то смешная история, проишедшая с вами или может где-то вами услышанная , какой-нибудь любимый вами анекдот, может вы нашли что-нибудь смешное в интернете и просто дадите нам ссылку. ДАВАЙТЕ ПРОСТО ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Анекдот

Для начала я хочу вам рассказать один анекдот, услышанный мной в пионерском лагере, когда мне было примерно 10 лет. Незнаю почему, но я его никогда не забыл, так вот :




Приходит мужчина в промтоварный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас есть в продаже туалетная бумагаИ
Та грубо ему отвечает
- НЕТ !
Мужчина ей и говорит:
- А почему Вы со мной так грубо разговариваетеИ Вот к примеру когда я прихожу в продуктовый и спрашиваю если у них в продаже "Российский сыр", продавщица мне доброжелательно отвечает -"Нет, но мы Вам можем предложить Колбасный и Пешехонский". Продолжая, он предлагает продавщице попробовать так же и выходит из магазина.
Заходит снова, подходит к продавщице и снова её спрашивает:
- Извините девушка, есть ли в продаже туалетная бумагаИ
Та ему очень доброжелательным и ласковым голосом отвечает:
- Нет, но мы Вам можем предложить нождачную и конфети .

 

я в "улыбнуло", ваще-то , сегодня приносила....мона и сюда....но - завтра....седни надо спатки уже
дочкам по чмоку и по горчичнику!

 

неужели ты горчичники оттуда везёшьИ

 

да нет...это образно....твоим малышкам ,чтоб ,не болеть....

 

а ну ладно, а то я уж испугался, учитывая что горчичники и банки чисто совдеповские методы

 

зато какие фификтивные!

 

хех...а банку я, кстати, привезла...но...несколько для других целей

 

ой, чего со мной только не поисходило. но вот две истории просто уже ломяться. терпение, господа, терпение. а пока... баиньки, если опять бессоницы не будет.

 

спать надо, милая...молочка теплого с медом выпей....
а завтра начипятаешь свои шедевры:jokingly:

 

Privet vsem. vot eshe koe-chto.Ты русский человек если...
1. Можешь семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусываешь после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходишь в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно материшься в Британском музее.

5. Волнуешься, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходишь в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходишь к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделываешься с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забираешься на унитаз с ногами.

9. Душа твоя по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожаешь, то кричишь по-русски.

 

I esche iz ne prozvychavshego na soiree 10 mars.
Классификация мужчин у писуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.


3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

 

пацталом....:lol-2:
это должно было прозвучать на вечеринкеИk:
(задумываясь....к какому типу относится собственный мушшина)

 

ой, про русского точно сказано,ни дать ни взять.
А вот на счёт писуара, хочу заметить что кое-что слизано с описания клинической картины хронического простатита (или простаты по простому). Короче делайте выводы сами

 

Хфранцусзкая история
Диалог в кафе:
- Мадам торопитсяИ
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофеИ
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужемИ
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчинаИ
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

 

да простят меня мужчины... (с)
http://hedgehog-13.livejournal.com/123472.html
я читала....что было со мной...не описАть....пацталом....